Polino x 3

3 imagenes impresentables de Polino cuando era parecido a Gustavo Benedetto, y la Pradón era una cosa completamente distinta a la que se "cayó" del 7º piso...

La foto del medio es IMPAGABLE

Los Mamarrachos de Siempre

Por favor, alguien que me explique de donde sacó Diego Ramos los trapos que se puso para los Martin Fierro del 98.

Deplorable.

El Disgusto de Flavia

Ya que era el cumpleaños de Flavia, Franco tuvo la idea de invitarla a comer a Cippriani... Vaya uno a saber qué habrá ligado el gato viejo este como regalito...
Eso si, todo se vio opacado cuando al salir, Flavia casi termina en medio de la calle atropellada por un auto...

Estoy segura de que Flavia quisiera haber quemado esta foto y que nunca haya aparecido... Es notable la cara de terror de ella, y la manita agarrando la pierna de Franco...
Le habran jugado al 56???? (En la Quiniela, el 56 es "la caída")...

Insisten con el Baño

Que los famosos tienen problemitas y siempre muestran los baños, no es novedad...

Personajes como Adriana Aguirre y Silvia Süller, Sergio Company cuando le mostró su casa a CARAS, Moria cuando la mostró en FAMA, Francella, Pata Villanueva, La "Flaca Escopeta" y tantos otros más tuvieron que hacer la foto en el baño, no vaya a ser cosa que pensemos que en sus casas no hay baños...
Y como siempre aparece un baño nuevo, me encontré con el de María Fiorentino, que por ese entonces estaba saboreando las mieles del exito obtenidas por su rol de astróloga de nombre "Felicidad" en Gasoleros...

Todavía no logro entender como es que estos payasos tienen que sacarse fotos en el baño, y menos aún entiendo cómo llegan hasta ahí cosas tan extrañas como el portarretratos con la foto de Marilyn Monroe...
Como si fuera poco, aparecen esas gronchadas con brillantina y plumas colgando y como broche de oro, la toalla-alfombra colgando del borde de la bañadera.
He llegado a ir al baño de la cancha de River, al de Velez, al de Lanús, y jamás tuve problema alguno. Creo que si hubiera entrado a eso que se ve arriba, antes de cerrar la puerta, salía corriendo...

Niño Prodigio

Así como Shirley Temple fue una autentica niña prodigio, nosotros tenemos la versión devaluada y masculina...
Siempre dijeron que ese lugar era para Andrea Del Boca, ó Marcelo Marcote y por qué no, Pablito Codevilla, pero todos se olvidaron del autentico niño prodigio que dio la televisión argentina... El mismísimo Brian Caruso.... y el que diga que no, miente descaradamente...
Cómo olvidar esas gloriosas actuaciones en Cebollitas que lo llevaron a la cima, y de ahí, directo a Miami, gracias al canje de CARAS...

Maldito fotógrafo, no le hizo caso a Gamuza, y sacó la foto igual antes de entrar y encontrarse con Mickey... Pobre, se olvidó el hawaiian tropic y los cachetes le quedaron peor que los de Marrana Flaca de Quico...

A pesar de ser un gurrumín, Brian usaba esos borcegos que parece haberselos robado a su hermano más grande... Todo indica que era un día caluroso, no quiero pensar el olor a pata que habrá salido de ahí adentro... Eso si... El alma de niño que no quería abandonar, estaba presente...

Gamuza con toda su energía no pudo dejar de saltar, pero sobrevivió gracias a los baldazos de agua que le tiraron para que no se deshidrate...

Pero aquí viene lo que vale, lo que realmente importa y lo que demuestra que Brian fue un autentico niño prodigio...

SIIIIIIIIIIIII!!!!! Gamuza ganó un Martin Fierro en el 98!!!! Si después de esto no es considerado un grosso, es porque la televisión competitiva de estos días es una verdadera picadora de carne...
Cadena Perpetua más Reclusión y accesorias al animalito que le hizo el "esmokin" para la ocasión. Conste en Actas.

Merece La Horca

Este tipo es realmente lamentable. La imagen habla por sí sola.

Para esta bestia, ni olvido ni perdón. He dicho.

Eau de Parfum

No es novedad que este muñeco se lava la cara con cemento, pero esto se pasó de "castaño oscuro"...

Que alguien en el lanzamiento de su propio perfume (que sponsoreó Gigot, cosa que indica que no podemos ilusionarnos ni un poquito...) haya hecho una barbaridad como esta, no tiene más nada que decir ni que hacer... Obvio que desde ese momento, temblaron Kenzo, Christian Dior, Issey Miyake y tantos otros popes del mundo de las fragancias, ya que este lanzamiento haría caer las ventas de sus productos de una manera estrepitosa...

Después de esto, no quiero imaginar a qué olía esa basofia...

La Ubicación Ante Todo

Que Beatríz Salomón es un espanto a la hora de vestirse, ya lo sabemos, y es algo que que ya analizamos varias veces...
Pero, siempre hay algo nuevo bajo el sol...
Un ejemplo, es este pseudo camisolín usado a modo de vestido (onda bien noventosa y gatuna, por cierto)

Más allá del mal gusto, nótense las puntas de los zapatos de Betty, se olvidó de ponerles pomada antes de salir... Está bien, las veredas de Buenos Aires dejan mucho que desear, y es muy probable que uno camine y se trabe con un pedazo de vereda, pero de última, lleva los tacos esos a una zapatería y pedíles que los lustren. Bueno, terminamos con la grasada número uno.

En pleno Marzo del 94, a la Betty se le descontroló el almanaque mental, y pensó que estaba en Halloween, así que se produjo para la ocasión...

Ese charleston multicolor es una patada al hígado, y encima, agregarle esos zapatos a ese equipete tan discreto, están por provocar un vómito en el monitor... Fin de la segunda grasada...

Como broche de oro, la encontré a Betty la fea, emulando a Moria, con sus catsuits animal print...

El lookeo, sumado a la pose, las botas y toda la foto en su conjunto, no merecen comentario alguno. Perdonen, me voy a buscar reliveran porque esto no se aguanta más....Ah... Por las dudas... La pesadilla terminó...

El Glamour de Fer

Entre los comments del post "Para El Premio Nobel", Alexis Carrington Colby recordó a Fernanda Villar, que es hija del ex marido de Teté Coustarot, y decía ser novia de Poli Armentano (decía, pero no lo era y me consta), su mami, recuerdo que se llamaba algo como Edith, era una vieja teñida de rubio que, cuando terminó el canje de Mauro, pasaba sus días pidiendo limosna a los conductores que pasaban por los alrededores de La Biela...
Años antes de la aparición en escena de Fer, tuvo un romancete con el gran Facha Martel, obviamente que todavía no había abierto el circo que le salvó la vida...

Igualmente, el mejor momento de la televisión argentina, fue el que protagonizó la chirusa esta, junto a las otras dos cabareteras en el programa de Mauro. No puedo eliminar de mi cerebro el momento en que la parda esta le gritaba a Natalia -Quién me la puso- Denegri que le devuelva las remeras de Kosiuko que le había prestado, mientras la vieja la cagaba a carterazos... Ese glorioso momento fue recordado hace varios meses en este blog...

Sacco y Vanzetti

Alguien que definitivamente es un espanto a la hora de vestirse es el Goyco. Habrá sido grossisimo atajando penales en el Mundial 90, se habrá comido 5 goles de Colombia en el 93 como le dijo Sanfillippo... Eso si, vistiendose es horrible, horrible, horrible... Aclaremos, que la mujer sigue sus pasos, porque esas cosas que le cuelgan de la remera, similares a las cerámicas de las piletas, son LA MEN TA BLES

Además. ir al boliche de trajedia es de ultra pardo...